Элитарный клуб Большого Белого Камня

Мы уже информировали своих гостей о медицинском обслуживании в п. Кучугуры. Вкратце попытались разъяснить наше категорически отрицательное отношение к поеданию на пляже пирожков с неизвестной мировой науке начинкой, всегда приводившее к одному и тому же печальному результату. Через некоторое время после употребления ощущалась вулканическая деятельность в желудочно-кишечном тракте с последующим длительным восседанием на Большом Белом Камне. Замутненный взор, периодический накат холодного пота и утробные стоны потерпевшего косвенно говорили о том, что это еще один постоянный клиент наших аптек и новый член Клуба Большого Белого Камня. Спрашивается, вы для этого ехали к морю?

Почему мы так долго и нудно кружим вокруг да около? Ну, во-первых, вы люди интеллигентные и мы немного тоже. И резьба правды-матки в глаза в сочных народных выражениях может нарушить тонкие душевные струны отдыхающих. У особо впечатлительных дамочек может развиться кратковременный мигрЭнь, а у подростков может появиться желание художественно отразить эти слова на заборах и потребность немедленно выпить пива! Дело в том, что в 2015 году у нас резко увеличилось количество страдальцев от немочи живота.

Народ стал пренебрегать нормальной пищей (первое, второе и компот) и перешел на беляши, пирожки, булочки и прочие кулинарные изыски местных кулинаров-надомников. А пляжный фастфуд это не франшиза(*) Макдональдса и даже не пирожки студенческих столовок, поэтому никаких санитарных гарантий для потребителя не предполагается.

И вот уже неспешно и вальяжно подкатывает карета скорой помощи, санитары со своими крестоносными саквояжами тихонько бредут к больному, на ходу бормоча какие-то заклинания. В саквояже типичный набор аптечки Г. Малахова: термометр, клизма, аспирин, комок собачьей шерсти, толченый школьный мелок, ложка, веревка и мыло. Недолгое камлание шаманов в белых халатах, и карета увозит в инфекционное отделение очередного любителя пляжного фастфуда.

Но если у вас эти неприятности уже случились, действуйте по примерно такому алгоритму.

1. Сообщите администрации пансионата.
2. Вызовите Скорую помощь. Время ожидания от часа до суток.
3. Не пытайтесь заменить профессиональных докторов советами бабушек, соседок, знахарей, внутреннего голоса и прочих корифеев магий разного цвета. Советы Геннадия Малахова желательно сначала проверить на животных, которых вам не жалко.
4. Подготовьте небольшой набор пользователя районной больницы: белье для тела и постели, средства гигиены, тарелку, ложку, кружку, бутылку минералки, телефон, зарядку, немного денег только не в долларах (вдруг будет обвал доллара). В трусы деньги зашивать не следует! Есть возможность невосстановимой порчи. Ну и еще то, что вы считаете необходимым на вашем печальном мероприятии. Подушку, матрац, одеяло, саван…
5. Оставьте перечень имущества и родственников, кому чего следует отдать в случае задержки вас на излечении свыше положенных 20 дней.
6. Отдельно отразите вашу добровольную благотворительность для инфекционки.

Ну, вот вкратце такое наше напутствие. И будьте здоровы! А для этого наиважнейший шаг:

Питайтесь в нашей столовой “Мальва”!

(*) Франшиза — объект договора франчайзинга, комплекс благ, состоящий из прав пользования брендом и бизнес-моделью франчайзера…
(исчерпывающее определение из Википедии)